אני חוקרת את נושא הריבים לא מעט כי זו הסיבה הראשית שזוגות מגיעים אלי לייעוץ בקליניקה. אף אחד לא נהנה מלריב או מצליח להשתחרר ממנו בקלות, בעיקר אם זה עם מישהו שאוהבים. אהבה לא מונעת ריבים אלא להפך, היא נוטה להקצין אותם בגלל הרגשות המעורבים. בבלוג זה אסביר כיצד ניתן להתמודד עם ריבים ולתקשר טוב יותר אפילו במהלך ריב.
על פי אסתר פרל, פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומחברת ספרים על ארוטיקה וזוגיות, ניתן לחלק את הריבים לשלוש קטגוריות: (1) כוח ושליטה (2 )קרבה ואכפתיות (3) כבוד והכרה. כל אחד מאתנו רב בכדי לקבל משהו מבין שלושת הקטגוריות האלו, אם עד היום לא הצלחנו להגיע לשם בשיחות, אז אנחנו מנערים את המערכת על ידי ריב.
הבעיה היא כי לא מעט פעמים ריבים הופכים להיות מאוד פוגעניים, בעיקר בתוך זוגיות כי הרבה רגש מעורב בזה. הרבה זוגות מספרים לי כי הריבים כל הזמן חוזרים על עצמם או כי הם רבים על הכל וללא הפסקה -מצבים המובילים גם את הנשים וגם את הגברים לתסכול רב. אין ספק שמצבים כאלו פוגעים להם במערכת יחסים, אהבה, איכות החיים וגם התפקוד היום יומי.
אנו לומדים לריב בבית עוד כילדים עם האחים שלנו או כמתבגרים עם ההורים ושלנו וגם מלראות את אבא ואימא מתווכחים. כל אחד מאתנו לומד לריב אחרת, כלומר לתקשר אחרת במהלך הריב. פערים אלו לעיתים מאוד מקשים על היכולת שלנו בכלל להבין מה הצד השני רוצה. יש אנשים ששומרים הכל בבטן, כי קשה להם לדבר באמת על מה שהם מרגישים, הם מחכים זמן רב ולבסוף ״מתפוצצים״. יש אנשים שכאשר הם חשים שבן או בת הזוג שלהם לא מקדיש להם זמן או נותן להם כבוד, הם נוטים לצעוק ״ולהתפוצץ״ ובמהלך הריב וגם להשתמש בשפה מאוד פוגעניות ועוקצנית.
חשוב לי לציין כי ריבים לא בהכרח צריכים להיראות כך! יש דברים שלא מלמדים אותנו בהקשר לריבים וזה שיש דרך לריב, דרך טובה יותר מבחינה תקשורתית, העוזרת לנו לשפר ולשקם את הזוגיות שלנו. בסופו של יום ריב הוא סוג של תקשורת והוא לא בהכרח צריך להיות שלילי.
אז בואו נלמד לריב ונתחיל בשתי דרכים מאוד קלות שיעזרו לכולנו לשפר את התקשורת בתוך הריב ולנצל את המצב לשיפור הזוגיות וההקשבה - או כמו שאני תמיד אומרת, להיות זוגיים יותר:
תכבדו את הדעה של האחר: ברגע שתבינו שזה בסדר גמור שלפרטנר שלכם יש דעה שונה ותכירו בה במהלך הריב, זה יוריד את רמת הזעם של בן או בת הזוג. אתם למעשה מראים יכולת הכלה והקשבה – מה שרובינו מחפשים במהלך ריב ולכן זה מרגיע.
כיצד? תנסו לחזור אחרי מה שהם חושבים או אמרו באופן מילולי בכדי להראות כי שמעתם אותם והבנתם מה הם חושבים. לאמת את זה ששמעת ולהוסיף ״אני מבין איך אתה מרגיש וכך אני מרגישה״. כך למעשה הריב הופך לשיחה!
ללמוד להגיב באופן לא תוקפני: כאשר אנו תוקפים את הצד השני אנו מטילים אשמה אנו גורמים להם ישר להתגונן או לתקוף בחזרה. אין פה אפילו סיכוי לשפר את המצב או הקשבה כי הם מנסים ישר להראות שהם בסדר
!
כיצד? תנסו להשתמש במילים ״אני הרגשתי״ או ״אני חווה״ ״ במקום מילים היוצרות תחושת תקיפה כמו ״אתה עשית״ או ״את גרמת לזה״ או בגללך״ . זה עוזר לדבר על מה שאתם מרגישים ומוריד את המיקוד ממה שהאדם האחר עשה או לא עשה- לאחר מכן שהמצב נרגע תוכלו לדבר על הכל.
הדגש הוא על להפסיק לנסות להוכיח שאנחנו צודקים ולהגיד פשוט מה אנחנו מרגישים ומה עובר עלינו. אסתר פרל אמרה ונכון כי זה לא מחייב שאם אני מרגיש/ה כך אז בן או בת הזוג שלנו אחראי על זה או הביאו אותי למצב הזה.
לסיום, אני רוצה להעניק לכם כלים פרקטיים שיעזרו למנוע מהריבים להתעצם:
לשקף הקשבה - לנסות לא ישר להגיב, לפעמים פשוט לשבת ולתת להם לדבר ורק להקשיב יכול מאוד לעזור להרגיע את המצב
.
להתנתק מהריב- אם הריב איבד פרופורציות והגיע למישורים מאוד פוגעניים ההמלצה היא לצאת מהסיטואציה, לקחת פסק זמן, לעזוב את החדר אבל לא להעלם, אלא להגיד ״קשה לי מאוד עכשיו ולפני שאפגע בך יותר אני הולכת לנקות את הראש״.
להשאיר הודעה כתובה: למי שממש קשה עם שפה מילולית ותקשורת ישירה אפשר להתחיל בלכתוב הודעות, מונולוג סטייל ולאחר מכן ליזום זמן לשיחה.
להגיד סליחה- גם אם פגעתם וגם אם לא והם נפגעו חשוב ממש להגיד סליחה. אחרי הכל האנשים שאנחנו אוהבים ובחרנו לגור איתם נמצאים מולנו!
לשאלות וייעוץ מוזמנים לפנות אלי בshellyvarod@gmail.com
הווידאו מתוך הפינה שלי בתוכנית הבוקר לבחור נכון עם מיכל צפיר בערוץ עשר