מתוך חדר הייעוץ
אני שומעת על מספר מיתוסים בהקשר לסקס ומיניות כל הזמן, בחדר הייעוץ. אני גם מודעת לעובדה כי האמונה בהם עלולה לפגוע בחיי המין של זוגות רבים וליצור ציפיות לא מציאותיות. היום החלטתי לשים להם סוף, לפחות לכמה מהם, המתקשרים לנושא החשק המיני, סקס וספונטניות ואורגזמה משותפת. בבלוג זה אדבר על הציפייה הלא מציאותית שזה יותר, ואעביר לכם מידע מהימן, ובכדי עזור לכולנו ללמוד איך לשפר את חיי המין. מוכנים?
מיתוס 1: רק כאשר לשנינו יש חשק מיני גבוהה, אפשר לקיים יחסי מין
מתקשרת לזה גם ההנחה כי צריכה להיות לזוגות אותה רמה של חשק מיני. אני בהחלט מבינה מהיכן המיתוס או ההנחה הזו מגיעים, אבל אשמח להפריח לכם אותם. סקס טוב נעשה כאשר שניכם רוצים מין ויש לכם חשק להיכנס למיטה. הרצון להיות מיני זה עם זו, זה עם זה, או זו עם זו, זו בהחלט נקודת הפתיחה. עם זאת, חשוב לי לציין כי זה לא מציאותי לצפות ששני אנשים ירגישו בדיוק באותה נקודת זמן, את אותו הדבר. פה אני מדברת גם על החשק המיני שלנו. לכן זה מאוד הגיוני שנרצה לשכב בזמנים שונים. מה שרוב הזוגות כן מבחינים בזוגיות, זה שלאחד יש חשק מיני גבוהה ולשני נמוך יותר. אולי לא הבחנתם בזה בעבר, אבל סביר להניח שבעל החשק הגבוהה יותר, הוא גם זה שיוזם יותר סקס, והפרטנר פשוט זורם או שלא. עם זאת, לא מעט פעמים צד אחד מסכים לקיים יחסי מין גם כאשר הוא לא חש חשק גבוהה. למעשה, זה בדרך כלל מה שקורה בקרב זוגות. מה שחשוב לדעת זה שהמגע עצמו יכול מאוד להשפיע על החשק ולטובה. מגע מיני יכול להעלות את החשק המיני שלנו בהדרגה לנקודה מאוד גבוהה גם אם לא הרגשנו בשיא החרמנות !
למה זה כך?
החשק המיני שלנו מושפע ממחשבות מיניות ופנטזיות מיניות שמגיעות אלינו, במהלך היום יום או השבוע. אך הוא גם מושפע גם מחיי היום יום שלנו. זה די ברור שמי שחווה לחץ בעבודה, עייפות, או מרגיש עומס בגידול הילדים, יהיה פחות חשק. מצבים אלו ועוד רבים אחרים משפיעים על מצבי הרוח שלנו וכמובן גם על הרצון להיות מיניים. כל אחד/ת מאתנו חווה דברים אחרים במהלך היום יום. לכן ניתן להבין כי לא יהיה לנו חשק בדיוק באותו הזמן. חשוב לי גם לציין כי החשק המיני שלנו מושפע גם מהמצב הבריאותי או נפשי של כל אחד/ת מאתנו. ולכן זה מאוד הגיוני שיהיה לנו רצון לקיים יחסי מין בזמנים שונים. אבל אם נחשוב על זה על זה לרגע, זה נחמד שזה כך, ואפילו יכול להועיל לזוגיות, באופן זה אחד יכול ליזום והשני לזרום ולהפך. פערים בחשק המיני לא מצביעים על חוסר משיכה תמיד אלא על מה שעבר עלינו או עובר במהלך הימים. הדגש שאתן לכם היום, הוא על ליזום, כי אם נחכה שלשנינו יהיה בול את אותה רמה של ליבידו (אנרגיה מינית) זה לא ממש יקרה או שזה יקרה בתדירות מאוד נמוכה.
מיתוס: סקס צריך להיות ספונטני, גם אחרי שנים של זוגיות
אז זהו שזה שממש, אבל ממש לא. זה נכון כי להרבה זוגות זה מתחיל כך, כלומר הסקס מתרחש הרבה ובאופן ספונטני. אך זה בעיקר מתרחש בתחילה של זוגיות חדשה. במציאות של זוגות הנשואים שנים, או אפילו פחות, ניתן לראות כי זה לא באמת מגיע באופן ספונטני. אולי החשק כן, אך לרוב עוד לפני שיוזמים סקס, מתעייפים מהיום הארוך והעמוס שהיה והחשק כבר ירד. חיי המין שלנו נוטים להיכנס לשגרה והם עלולים להתמעט מאוד אם לא ניקח את העמדה הפסיבית שסקס יגיע באופן ספונטני ונעבור לעמדה אקטיבית יותר כלומר נפנה זמן איכות זה לזו, וניזום מין. עוד דגש קטן, זמן איכות זה לא רק למשחק המקדים אלא גם לשיחות אינטימיות וחוויות מקרבות לפני ואחרי הסקס.
מיתוס: חייבים לגמור ביחד
זה שוב מתקשר לי להנחה, רק הפעם להנחה הרווחת בקרב לא מעט גברים ונשים לגבי האורגזמה הנשית, האומרת שאם האישה לא מגיעה לאורגזמה היא לא נהנתה מהסקס (אבל מיד אתייחס לזה). זה בהחלט נחמד אם הצלחתם להגיע לאורגזמה בדיוק באותה הדקה, וזה גם אפשר. עם זאת, זה נחשב למיתוס כי מבחינה ביולוגית לגבר בממוצע לוקח 3-5 דקות לגמור ולאישה 20 דקות! מה שאומר שמבחינה פרקטית, זה דורש עיכוב רב מצד הגבר וזה לא תמיד אפשרי בזמן חדירה. זה גם דורש מהאישה להיות מאוד נוכחת ברגע ,וזה לא תמיד מתאפשר בעיקר אם היא ממוקדת מטרה. עם זאת, בואו לרגע נניח שהגבר כן החזיק מעמד, והאישה הייתה נוכחת ברגע ועשיתם זאת, הגעתם לאורגזמה ביחד! אך האם באמת יש צורך לסיים סקס תמיד באופן זה?! נהפכו, סקס לא צריך להסתיים תמיד באורגזמה משותפת, יש משהו יותר מענג ותשוקתי בלאפשר לכל אחד לגמור לפי הקצב שלו ,לא להיות בלחץ וללמוד כי שסקס טוב יותר אם זה נעדה לפי הקצב שלנו במיטה.
״היא לא נהנית מסקס כי היא לא מגיעה לאורגזמה״
בואו נדבר רגע על ההנחה השנייה שציינתי , ״היא לא נהנית מסקס כי היא לא מגיעה לאורגזמה״. את המשפט הזה אני שומעת המון בחדר הייעוץ. אני רוצה לציין כי זה מיתוס מאוד גדול, כיוון הרבה נשים נהנות מהסקס ללא קשר לשחרור האנרגיה המינית- האורגזמה. הן נהנות מהמגע המיני, תשומת הלב, ההתייחדות, והסקס עצמו,ללא קשר לאורגזמה שלהן. למה להקטין את כל התחושות האלו, ולצמצם אותן לרגע אחד ?! העצה שלי אליכם, היא לא לשייך את התסריט המיני הגברי, המציין שגבר נהנה הרבה יותר מסקס אם הוא הגיע לאורגזמה, למיניות האישה, כי לכל אישה יש את התסריט שלה! אם לומר את האמת גם לגברים אבל זה כבר נושא לכתבה הבא!
אם אתם חשים כי יש נושאים הפוגעים לכם בחיי המין או בזוגיות, אתם מוזמנים לתאם איתי פגישת ייעוץ ב shellyvarod@gmail.com