בוא נדבר על אחד הנושאים היותר רגישים בזוגיות - בגידה
לאחרונה פנתה אלי לעזרה בחורה באמצע שנות השלושים, לאחר שבן זוגה סיפר לה כי הוא בגד בה. היא ביקשה להיפגש לבד בכדי לשאול אם המשמעות של בגידה היא סוף, סוף לזוגיות. הבנתי ממנה, כי לא היא, ולא הוא, רוצים להיפרד. עם זאת, היא לא הייתה בטוחה אם אפשר להתגבר על משבר של בגידה באמון.
לא מעט זוגות מגיעים לייעוץ לאחר מקרה של בגידה. הם באים לקבל את מה שאני מגדירה כעזרה ראשונה, כלומר לדבר עם מישהו מקצועי ואובייקטיבי על מה שקרה. זה מזכיר לי את ספרו של עמוס עוז ״קופסה שחורה״ בו הדמויות עוסקות בפיענוח התרסקות הנישואים. במקרים של בגידה רוב הזוגות מנסים לפענח מה הוביל לשם, למה זה קרה, אם יש חרטה, אם נגמרה האהבה או אולי המשיכה, וגם אם אפשר לשקם את הזוגיות לאחר המשבר או ״התרסקות״.
זוגיות לאחר בגידה ,לא מסמנת תמיד סוף, בעיקר לא למי שרוצה להישאר יחד וחושב על שיקום. אך זה בהחלט דורש שיחות כנות ולעיתם קרובות. הנה כמה מהכלים הטיפוליים שיכולים לעזור לזוגות לראות את הרגע שאחרי וגם לשקם:
הגדרה חדשה
לא סתם שאלה אותי אותה בחורה אם בגידה משמעותה סוף. מבחינה חברתית יש תחושה עצומה של שיפוטיות בנושא זה, אפילו ציפייה מהאדם הנבגד להיפרד או להתגרש מהאדם שפגע בו. עם זאת, כל מי שחווה משבר בגידה יודע כי היא לא מוחקת את המשפחה שהקמנו, שנים של זוגיות וחברות, והיא גם לא תמיד מעלימה את האהבה שיש בינינו. היא בהחלט מעלה כעס וכאב ולפעמים גם אכזבה, אך אינה תמיד מסמנת סיום.
ברגע שנצליח להסתכל על בגידה כעל משבר שניתן להתמודד איתו, יהיה אפשר לשקם ולחזק את הזוגיות, כלומר להתגבר על הבגידה. בשביל להתגבר על המשבר צריך להתחיל מהמקום הכי בסיסי, מה אנו מרגישים לגבי נושא זה, ולהתחבר לקול הפנימי שלנו. לפעמים זה גם דורש התנערות מתפיסות ישנות ועזרה בהגדרה חדשה של נושא הבגידה.
אסתר פרל מחברת הספר ״סיפור מהצד-בחינה מחדש של הזוגיות המודרנית״ מתארת בספרה מקרים אמתיים של בגידות. היא מראה לנו כי לא רק נשים או גברים שלא טוב להם בזוגיות או בחיי הנישואים, בוגדים. לפעמים זה נעשה מרצון לצאת למסע אישי או לחוות חוויה שמעולם לא התרחשה בחיי הגבר או האישה שבחרו לבגוד. הסבר שלא תמיד ניתן לעיכול, ולא תמיד מתקבל, אך הוא בהחלט מייצג מציאות של רבים. זווית זו גם עוזרת להפריח את אחת התפיסות היותר ישנות שקיימות בחברה לגבי בגידה שרק מי שלא טוב בבית או בזוגיות, בוגד!
מדוע זה קרה?
אחת השאלות היותר נפוצות בהקשר לבגידה היא שאלת הלמה. קשה מאוד להמשיך הלאה, מבלי להבין מדוע אחד מבני הזוג בחר לשכב עם מישהו אחר. ההבנה יוצרת תחושה של שליטה, ונותנת תקווה גם לגבי השיקום, כלומר סוג שך תשובה את מה אפשר לשפר או על מה אפשר לעבוד בזוגיות בכדי שזה לא יקרה שוב. לעיתים ברגע שמבינים את הסיבות שהובילו את הגבר או האישה לקיים יחסים עם מישהו מחוץ לנישואים, ישנה אפילו תחושת הקלה. כשמבינים למה זה קרה, אפשר גם ללמוד לשנות את הדרך, לתקשר יותר לעומק ולשנות את המצב הקיים בזוגיות. מצב הדורש תקשורת כנה, ושיחה רגישה ללא הטחת האשמות! שיחה שדורשת גם הקשבה וגם אמפתיה. שיחה המהווה מקום לשחרור הרגשות והכאב ומתחילה להוביל אותנו לשיקום.
השיקום
ההבנה של מה היה חסר לי או לנו כזוג ועד כמה זה יצר מצב של עצבות או בדידות, תחושה של חוסר משיכה או אפילו ניסיון לנער את המערכת (הזוגית) , יוצרת את הבסיס לשיקום. השיחה על הנושא תעשה שוב ושוב במשך תקופה ארוכה וחשוב להבין כי גם אם דיברתם על הדברים, זה לא תמיד סוגר את הנושא ומאפשר להמשיך הלאה. שיתוף הפעולה בין בני הזוג זה מה שעוזר להמשיך ליצור תקשורת מקרבת וגם לחזק את הזוגיות. חזרה לשגרה מאפשרת לראות מה מצליח להתחזק ומה לא, ולעבוד על הנושאים הפוגעים בזוגיות!
לסיום, חשוב לי לציין כי במצבים אלו חייבים לראות את בני הזוג באופן מאוזן. בייעוץ לא שופטים אף אחד מהצדדים. מאפשרים למי שניפגע לדבר ולהביע את עוצמת הכאב והפגיעה וגם למי שניהל את מערכת היחסים החיצונית לגם הסביר את עצמו או לדבר בכדי להבין את עצמו, בכדי לשקם את הקשר !
כי משם אפשר להתחיל לשקם.
לתיאום פגישת ייעוץ אתם מוזמנים ליצור קשר shellyvarod@gmail.com