מאמרים מועדפים
מאמרים אחרונים
ארכיון

הזוגיות מתעצמת אבל המיניות לא

לאחרונה קיבלתי הרבה טלפונים לייעוץ מגברים ונשים לגבי אותו נושא בהקשר למיניות בזוגיות, התעצמות החברות בזוגיות, כלומר הזוגיות מתחזקת אבל המיניות לא. למעשה חלה ירידה בחשק המיני או ישנה תחושה שהסקס לא מספק. רובם צעירים, לא נשואים, ונמצאים בזוגיות מונוגמית. חלקם יחד כבר שנה, וחלקם כמה שנים. הנושא לא מאתגר רק את הגברים אלא גם את הנשים. מה שיותר מעניין זה שלכולם היה משהו משותף שזה באמת תיאור של הזוגיות כטובה, על פי הגדרתם, אבל הסקס ממש לא מספק. הם פנו אלי כי הם נמצאים בדילמה, ותוהים האם ומה אפשר לשעות בכדי לשפר את חיי המין שלהם?!

בואו נדבר על זה

כשאני מבררת לגבי הסימנים המראים להם שהסקס פחות טוב ממה שהיה, אני מגלה שורה של מחשבות והנחות מוטעות לגבי המיניות של הגבר או האישה. וגם שיש ציפיות לא ריאליות מבן או בת הזוג! אני לא מופתעת לגלות כי התשוקה ירדה או והחשק לא בשיאו וגם לא שהסקס לא ממש מספק. רואים כי רוב הציפיות או המחשבות אינן מדוברות, ולא מגיעות לבן או בת הזוג עד שהם מגיעים אלי לחדר הייעוץ. אז עם הנחות שגויות וחוסר תקשורת לגבי המיניות זה של זו, למה אפשר לצפות?

ציפיות לא מציאותיות

זה מתחיל לרוב מהציפייה שהכול צריך להגיע באופן ספונטני וגם מהיר, וכשאני אומרת הכל אז זה באמת הכל: היזימה של המין, המגע עצמו, לגעת כמו שאוהבים וללא העברת מידע באופן מילולי כלומר שייקראו את המחשבות זה של זו. זה ממשיך בציפייה לתגובות מיניות ובאופן הכי מיני שיש, וגם אורגזמה חזקה, כמו שמצפים זה מזו. אבל ישנה גם ציפייה שהכול יקרה בתדירות ממש גבוהה ,גם מבחינת העוררות המינית של הגבר וגם של האישה כלומר הרטיבות או הזקפה. עצם המחשבה שסקס צריך להיות מובנה כל כך או מתאים לתבניות כלומר ללא תכנון או השקעה באינטימיות, זה שגוי, ומצב זה יכול להוביל רק לאכזבה.

הבעיה היא זוגית ולא שלו או שלה

הנחה נוספת שגויה ושכיחה, היא כי ״הבעיה״ היא אצלו או אצלה, כלומר אנו משליכים אותה על בן או בת הזוג. בזוגיות חשוב לדעת לקחת אחראיות ולא להתנער מבעיה הקשורה למיניות וסקס, גם אם היא תפקודית. לדוגמה הוא לא מגיע לזקפה הבעיה אצלו או היא לא מגיעה לאורגזמה, הבעיה אצלה. תנו לי להסביר מדוע הבעיה היא לא אצלו ולא אצלה, ברוב המקרים זו היא הדינמיקה הזוגית שיוצרת את הבעיה או מגדילה אותה. לא מעט פעמים אני פוגשת בתוך זוגיות את מה שנקרא ״מעגל קסמים״ התנהגות מסוימת או מחשבה מוטעית לגבי מיניות בקרב צד אחד, המובילה להתנהגות שלילית בקרב הצד השני, ולבסוף פוגעת במיניות ובזוגיות.

לרוב זה מתחיל ממקום של חוסר הבנה של המיניות של הגבר או האישה, הנחות שגויות וחוסר תקשורת . אתן לכם דוגמה קלאסית, הזוג שמודד את המשיכה המינית שלהם על פי הזקפה שלו, כלומר היא מרגישה שאם אין לו תגובה מיידית למראה הגוף הערום שלה, כלומר זקפה מלאה, הוא לא נמשך אליה. תחושה זו גרמה לה להתרחק ממנו כי היא חשבה שהיא לא מושכת אותו. הוא מנסה כל הזמן להתקרב אליה, אך מרגיש דחייה, מרגיש שהיא מרוחקת ממנו, ותוהה אם היא בכלל חושקת בו. גם כאשר הוא מצליח ליזום מין, היא כמעט שלא נוגעת בו, דבר שמוביל לחוסר תפקוד מצדו, ומעכב לו העוררות המינית וכמובן גם את הזקפה.

אותה גברת בשינוי אדרת, יכולה להראות בקרב זוגות המודדים את ההנאה ממין על פי האורגזמה שלו או שלה, אם היא לא מצליחה להגיע לאורגזמה, הוא מרגיש שהוא לא טוב במיטה או שהיא לא מינית מספיק. גם ההפך הוא הנכון, לא מעט נשים מרגישות שאם הוא היה מאוד מגורה, הוא היה מצליח להגיע לאורגזמה לאחר מספר דקות בלבד, ואם זה לוקח לו הרבה זמן, הוא לא נימשך אליהן.

בשני המקרים שתיארתי, יש ציפייה לתגובה מסוימת שמבחינת הגבר או האישה מעידה על משיכה מינית. זהו מיקוד שגוי והישגי, ובהחלט לא משקף משיכה מינית. אני מודעת למקום של התקשורת בהקשר להנחות אלו, הרי כל יום מתפרסמת כתבה אחרת המתארת סקס טוב כסקס מולטי אורגזמי או סקס המתרחש בתדירות גבוהה, כלומר מספר פעמים בשבוע, אבל התקשורת לא מציינת את העקרונות שצריכים להוביל אותנו, תשומת לב למגע והנאה מהמגע.

הדרך להגיע לשם היא דרך תקשורת אינטימית או מינית כי רק כך אפשר להימנע ממצבים כאלו או דומים, וגם ללמוד את התגובות המיניות של הפרטנר שלנו במיטה.

שלוש דרכים לשיפור האינטימיות והתקשורת המינית:

1. חזקו את תחושת המשיכה המינית זה לזו גם בהתנהגות היום יומיות שלכם, זה אומר השקעה בזוגיות, מחמאות, מגע אינטימי וגם פלרטוטים.

2. תייצרו זמן איכות על בסיס קבוע, דייט שבועי לבד ללא חברים. בדייט זה תעמיקו את השיחות עליכםף וגם על מה שהייתם רוצים

לשפר ולחוות יחד עם בן או בת הזוג שלכם.

3. תיזמו שיחה על סקס, גיוון ומשיכה, אבל זכרו, שיחה טובה היא שיחה המיועדת לשיפור וגיוון כלומר הימנעו מלשפוט את המיניות האחד של השנייה או את החשק המיני. אפשר כמובן ומומלץ לחלוק גם תחושה לא נעימה רק שהדגש הוא על מה אנו מרגישים ומדוע, בכדי להוביל

אם אתם צריכים עזרה מקצועית אתם מוזמנים ללחוץ על הקישור ולתאם איתי פגישת ייעוץ shellyvarod@gmail.com

חיפוש לפי תגיות
עקבו אחרי
  • Wix Facebook page
  • Instagram Social Icon
  • Wix Twitter page
  • Facebook - White Circle
  • Twitter
  • Instagram
  • White LinkedIn Icon
  • YouTube

​© 2020 Designed by Tamar Zelig